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我喝了一个星期的白开水都没死!

说说你们人生中最奇迹的事吧!我先来,我人生中最大的一次奇迹,就是在我最穷的时候,睡觉梦见了一串彩票开奖号码,于是我孤注一掷,把身上仅有的几十块钱全部买了彩票,最后奇迹果然发生了:因为没钱吃饭,我喝了一个星期的白开水都没死!

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尴尬

新婚之夜,我问老婆小腹的伤口哪来的,她悠悠的说……是以前上学的时候,得了急性阑尾炎,做个了手术才留下的疤痕,知道真相的我尴尬了。

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平局

老爸的朋友欠钱不还,只好把女儿嫁给了我,不料结婚后老婆管得太严,都不怎么给零花钱,我一生气把我姐姐嫁给了她弟弟,就这样我们算是打了个平局。

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还价

在外语学院门口,我拉着一车橙子在卖,写上3元一斤。有个大胸妹子过来问,那么贵可以便宜点吗?我说可以,十元三斤,不限购!妹子回头向一大帮同学说,快来买啊,十块三斤,好便宜啊!呼啦啦围上一大群人,一下卖光了……我擦擦汗,心想,这帮妹子是不是学外语不用学数学呢?

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测试通过

第一次跟着女朋友到她家见父母,趁着女朋友外出的时候,未来丈母娘从卧室拉出一个麻袋,里面满满的东西。她对我说:“离开我女儿,这一袋子钱都是你的”我淡定的对她说:“阿姨,那是不可能的,多少钱也分不开我们。”未来丈母娘:“好,好,好孩子,测试你通过啦。”

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加班

加班到半夜两点,出电梯时不小心踩到个长发飘飘白衣美女的脚,她一脸痛苦:“你能看的到我?”吓得我脸色惨白,结结巴巴的说能,美女立马咆哮道:特么的,能看到我还这么用力踩我!

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你老公才是……

一个乞丐上门行乞,我老婆见他可怜,给了他十块钱,又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗,狼吞虎咽地扒了两口,泪水忍不住流了下来:“谢谢你,大姐,遇见你以后才知道,原来我不是这个世界上最苦命的人,你老公才是。”

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驾照

前段时间刚拿了驾照,开车还不是很熟练。前几天我开车去给客户送货,结果在路上的时候撞到一个小伙子。当时就把我吓坏了,连忙下车问道:小伙子,你没有事吧?真对不起,都是我的错。谁知道小伙子一脸无奈的说:大哥,不是你的错,其实你在三百米之外我就看到了,可我没我没来得及跳下河。

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分手

和一个同事聊天,我问她:“如果你男朋友给你300万分手费,你会干什么?”这货眼珠子一转,说道:“可能会不争气地分分合合吧!”

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新娘跑了

闺蜜结婚,让我做伴娘。新郎来接闺蜜后,车队走半路上,闺蜜突然大叫停车,她早上吃多了,肚子疼要大便。没办法,司机师傅只好靠路边停车,新娘跑路边草丛里方便,不知道是谁喊了句新娘子跑了,结果十几辆车上的亲朋好友都下车跑来看新娘……

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真搞笑,就这记性还当服务员呢……

昨天晚上十点多回到家,手机没电了,老公已经躺在床上睡了,感觉有点饿,就用老公手机打电话叫了一份快餐,十几分钟后有人敲门,我打开门,是个打扮性感时尚的美女,我问:''送快餐的吧?我要的土豆牛肉盖浇饭呢?''那女的一愣,然后尴尬的说:''哎呀,忘记拿了!''真搞笑,就这记性还当服务员呢……

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喜羊羊

和几个好哥们喝完酒,一觉醒来过后,发现嘴里都是泥巴,就问朋友昨晚怎么了,哥几个说:“昨晚你喝完酒之后愣说自己是喜羊羊,趴在地上就说要吃草,拦都拦不住。”

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幻想

高中时喜欢一个女同学,有次放学亲了她一下,心想大不了挨一巴掌。但她没有打我,马尾辦一甩一甩的跑了,我觉得有戏,回家路上不停傻笑。幻想我们一起学习,一起进步,一起考上大学,一起毕业,一起工作,攒够了钱就结婚生子,男孩像我,女还孩像她……正想着给孩子取什么名字,他哥把我拽进巷子揍了一顿!

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过敏

有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧!

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辣椒太难了……

顾客A:你辣椒辣不辣啊?小贩:保管辣放心吧!A:那算了吧,我吃不了太辣的。小贩:…顾客B:你辣椒辣不辣啊?小贩:不辣放心吧!B:不辣算什么辣椒啊,不要了。小贩:…顾客C:你辣椒辣不辣啊?小贩:不知道…C:自己东西不知道,神经病!小贩:……

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我也不知道我行不行

自以为酒量很大的酒鬼出差到一个小城,夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出500元往吧台上一拍:“我敢打赌,这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒! ”酒吧里的当地人面面相觑,都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧。酒鬼洋洋得意,看着那人的背影说了句:“胆小鬼! ”过了半小时,酒鬼听到有人问:“你打的赌还算数吗?”正是刚才离开酒吧的小个子。酒鬼疑惑地点了点头。那小个子向酒保要来20瓶啤酒,一口接一口喝得精光,眼都没眨一下。酒鬼愣了好一会才回过神来,把500元放在那小个子的手里:“我想问一句,那半小时你都干嘛去了?”小个子很不好意思地解释说:“其实我也不清楚自己能不能做到,于是先到隔壁的另一间酒吧试了一次。”

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竞争

有个娇小玲珑的萝莉女同事,嘴巴特别甜,哥哥姐姐的叫个不停,萌的很,大家都喜欢逗她玩,就像疼自家妹子一样疼她,追求她的男同事也竞争的非常激烈,各种手段,各种礼物攻势,我们都已经开局,赌到底谁最终抱得美人归。昨天公司聚餐,她带来了自己已经上幼儿园的女儿。

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老板,这里竞争太激烈了

我家在一楼,窗户外的防盗网三年了,油漆都掉了,本打算雇人重刷一遍油漆,一问才知道,要八张毛爷爷,而且油漆还得自备。本着自己动手丰衣足食的原则,我决定自己来,正当我刷的热火朝天时,一个小摩托停我家楼下,问:“你这活多少钱?”我低头一看,这不就是那个要八百的吗,我冷笑一声:“50。”然后这哥们打着电话走了,远远的传来一句:“老板,咱们赶快走吧,这地方竞争太激烈了!”

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纠正普通话

小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园,因为刚转学,所以一嘴土话腔。老师找到我姑说:“你得赶紧教教孩子普通话,他这普通话相当不标准!”我姐说:“我知道这个问题,正在慢慢纠正呢。”老师说:“那就好,你得抓紧了,现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”

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青出于蓝

我侄子数学不会,临近期中考试,老师怕他拖后腿,叫他放学后留下,单独教他。我侄子接受能力不好,老师第二天就叫我哥去,让我嫂子先把侄子接回去。意思是教会我哥,让我哥回家再教自己小孩。 老师给我哥上了一个小时课,我哥还是一问三不知,最后老师对我哥说:“算了,明天我还是给你儿子辅导吧,毕竟青出于蓝……”


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幼稚的幼儿园老师

第一天送儿子上幼儿园,老师特别热情,笑着问儿子:小朋友属什么的啊?儿子:羊!老师接着道:那你是属美羊羊,喜羊羊,还是懒羊羊啊?只见儿子双手插着裤兜不屑的道:爸爸咱们换一家吧,这儿的老师太幼稚了,这么大的人还看动画片。


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偷西瓜

朋友的哥哥和他邻居都在地里种了两亩西瓜,为了防止有人偷瓜,他们各自在地头搭了个窝棚住那看着。傍晚没事和朋友到那去玩,见他们都在窝棚边拴着一只狗,就说:“有你们这两只狗在这看着,这下没人敢偷瓜了。”他们两个听后都哼哼的好像不高兴。我也没说错什么啊?

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水电工

刚刚发生的。骑着小电驴去工地,电话响了,接起来就:你好,我是老马水电工,有什么需要帮忙?对方:你好你好,老马师傅,你什么时候帮我们把太阳能热水器修好,你儿子一个礼拜不洗澡了。认真看看电话,是老爷子打的,我去……

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思维跳跃

我不太喜欢那些思维太过跳跃的人,前一秒还一脸认真的对我说“你再靠近一点”,后一秒又颤抖的改口说“我就报警”。

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习惯

每次从出租车上下来,我都要看看有没有什么东西拉在座位上,多亏了这个好习惯,我今天才捡到一部手机。