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哎呦,不错呦

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在食物面前,我管你是谁

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这吃的什么,好好玩的样子

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把滑板拿走,看你还装逼

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好了,我们熄灯就寝吧

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这个宠物挺特别!

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对 就这样 不要停 我看最后谁坚持不住

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你们确定是来打拳的么

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给我扶墙站好,知道错了么?

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对 就这样 不要停 我看最后谁坚持不住

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咱班又不是猪!

"期末考试后,老师在班上批评我考得不好。
他说:“××同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”
我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?”"
咱班又不是猪!

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有你在这辈子我是甭想有钱了

昨天歪在老公怀里,感慨男人有钱就变坏。随口问老公:“你有钱了会出去瞎混吗?”老公说:“不会的。”我正感动呢,老公悠悠到:“有你在,这辈子我是甭想有钱了!”
有你在这辈子我是甭想有钱了

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没错,我就是当时告密的那个人!

"在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”
她小脸一红,有些激动的说:“难道你就是当时那个……”
我惭愧一笑:“没错,我就是当时告密的那个人!”"
没错,我就是当时告密的那个人!

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教科书

姚明路遇科比,指着他对女儿说:“快,叫科叔。”女儿点点头,从书包里掏出一本教科书递了过去。
教科书

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一个月只领一次工资

小伙子:“亲爱的,咱们什么时候再见面?”姑娘:“嗯,下个月的今天吧。”小伙子:“一个月才见一次面呀。”姑娘:“那有什么办法呢?谁叫你每月只领一次工资呢。”
一个月只领一次工资

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青春损失费的保险

男青年收到女朋友的绝交信,信中写道:“虽然咱们的关系已经结束,但你必须赔偿我4年的青春损失费……”男青年回了一封短信:“亲爱的,这笔钱我不能出,因为你没有参加保险。”
青春损失费的保险

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星座

新学期开学,又来了好多的新同学,大家在一起互相认识,自报星座。这个说:我是狮子座(做)的;那个说:我是金牛座的,还有的说是双鱼座的、天蝎座的……小红惊呆的瞪大了眼睛:“哎呀!你们都不是人啊。”
星座

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集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!

这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:"说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!"
集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!

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黄河也看过了,这回死心了吧?

上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?!!”
黄河也看过了,这回死心了吧?

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被别家扛去,可不关我事!

有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来,十分恼火,派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走,走累了,就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道:快走吧,歇在这儿,被别家扛去,可不关我事!
被别家扛去,可不关我事!

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好好的不学,你装什么“非主流”啊?

看一次笑一次。猫妈妈火了:好好的不学,你装什么“非主流”啊?
好好的不学,你装什么“非主流”啊?

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山寨货真的不能买啊!

山寨货真的不能买啊!

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一只小狗

毕业前,学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的,他带来一个大盒子,老师看到盒子在漏液体,就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师:“是香槟?”查理:“不是。”“白兰地?”“不是。”最后,老师说:“我不尝了,你说你带了什么?”查理小声说:“一只小狗!”
一只小狗

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裤子上的口袋

同事的儿子来办公室玩,我逗这小家伙:“中午咱们吃饭,是我掏钱,还是你爸爸掏钱?”小家伙眨了眨眼干净利落地答道:“当然是你了,你看你裤子上有这么多口袋。”
裤子上的口袋

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开锁

老公买的小摩托昨天被撬了,有惊无险老公买的锁好,撬了半天铁片断锁孔里了。找人开锁,师傅锯了四十分钟,锯坏三把锯子,终于断。买了把更扛锯,更防盗的,今天第一次开锁,钥匙找不到了…又把师傅叫来,师傅带了四把锯子。。。
开锁